Mein Parteibuch Blog

Angela Merkel Wahlplakat-Remix (GIMP)

Mein Parteibuch: Frau Vorsitzende, schön, dass Sie sich zu einem Interview mit Mein Parteibuch bereiterklärt haben.

A.M.: Also, lass dass doch. Nachdem die Vera meine falschen Titten auf unsere Plakate gedruckt hat, darfst Du mich ruhig Du sagen. Also ich bin die Angie.

Mein Parteibuch: OK, Angie. Du stellst Dich uns nun zum Interview. Wo hast Du soviel Mut gefunden?

A.M.: Och, weißt Du, zuerst hatte ich ja Schiss vor richtigen Fragen. Aber dann habe ich gesehen, dass
wir diese scheußlichen Plakate gedruckt haben und die Leute mich trotzdem ganz toll finden. Wenn die uns diesen Scheiß abkaufen, dann kann ich auch frei Schnauze Interviews geben. Und nun habe ich mir gerade zwei Pullen Rotwein reingetan und da hab’ ich gar keine Angst mehr die Wahrheit zu sagen.

Mein Parteibuch: Lassen wir mal Revue passieren. Fast vier Jahre ist es nun her, dass du gewählt wurdest. Hat Dich das eigentlich überrascht, dass die SPD dich gewählt hat? Im Wahlkampf vor vier Jahren, da hat die doch eigentlich noch kräftig gegen Dich mobilisiert.

A.M.: Nee, überhaupt nicht. Als die Verräterpartei für den Gerd als Chef Wahlkampf gemacht hat, da wussten wir doch alle, dass das alles nur ein Fake war. Schließlich war der Gerd da doch sowieso schon längst zu den Russen übergelaufen. Und die Show, die der Gerd direkt nach der Wahl besoffen im Fernsehen abgezogen hat, die war doch echt Spitze, das musst Du schon zugeben. Klar haben wir uns nach der Wahl zwar noch ein bisschen darum gestritten, wie wir die Beute teilen, aber wo wir uns dann auf halbe-halbe geeinigt hatten, war alles in Butter.

Mein Parteibuch: Um welche Beute ging es da?

A.M.: Damals haben wir eigentlich nur dran gedacht, die Bahn auszuplündern. Da liegen schließlich noch 164 Milliarden Euro Immobolienvermögen rum und das kann man ja nun schlecht liegenlassen. Die Hälfte davon für vier Milliarden verkloppt, macht nach Adam Riese 80 Mrd Reibach, fifty-fifty geteilt, ein paar Unkosten abgezogen, bringt das dann für uns und die Verräterpartei jeweils rund 30 Milliarden gut deponiert auf einem Offshore-Konto. Das soll uns so ein popeliger Bankräuber erstmal nachmachen.

Mein Parteibuch: Aber dann ist bei der Ausplünderung der Bahn doch was schiefgegangen. Konntest du das irgedwie gerade biegen?

A.M.: Schief gegangen ist, dass der Mehdorn unfähig war. Wie kann man nur so blöd sein, sich beim Spitzeln erwischen zu lassen. Wo wir damals den blöden Havemann ausgespitzelt haben, da rätseln die Leute heute noch, ob ich dabei war. Der hat überhaupt keine Ahnung, we man die Leute richtig verarscht. Hör mir mal zu: Ich bin so ein armes Häschen, dass nicht mit der Stasi zusamenarbeiten wollte und als Strafe dann nicht nach Ilmenau durfte, sondern meine Karriere an der Akademie der Wissenschaften beginnen musste. Scherz beiseite, aufgeschoben ist nicht aufgehoben, mit der Bahnplünderung können wir uns ja in den nächsten vier Jahren beschäftigen. Und da kommt die Putschistenpartei mit uns ran. Guido ist die billigere Braut. Da müssen wir nicht Fifty-Fifty teilen.

Mein Parteibuch: Also war die vergangene Herrschaftszeit nicht gerade von Erfolg gekrönt?

A.M.: Nein, ganz im Gegenteil, wir waren noch weit erfolgreicher als wir das zu hoffen gewagt haben. Bei der Bahn wollten wir 80 Mrd Euro abzocken und nun haben wir mit dem Bankenpaket ein vielfaches dessen rausgeholt. Das hat der Peer Steinbrück wirklich clever angestellt. Immer schön von stabilen Finanzen faseln und zum Sparen aufrufen und dann einfach mal schups-die-wups laut Finanzkrise rufen und mit einem beherzten Griff in die Kasse gleich mit einem Schlag ein paar Hundert Milliarden mitnehmen. So wird das gemacht. Keiner fragt was, keiner weiß was, keiner merkt was. Auf den Straßen gibt’s keine Massenproteste mit großen Plakaten, wo “Untreue” draufsteht und der Peer Steinbrück stellt sich schon wieder so hin, als ob nichts gewesen wäre, und schwafelt seelenruhig davon, dass Sozialleistungen eingespart werden müssen. Allerbeste Sahne, das war perfekte Teamarbeit.

Mein Parteibuch: Glaubst Du denn, ihr kommt damit wirklich weg?

A.M.: Schau, das Stimmvieh in Deutschland ist so blöd, das wählt mich sogar nochmal. Unsere Medien sorgen da schon für, dass die Leute doof gehalten werden. Das Zeugs auf Nummernkonten in Liechtenstein und der Karibik zu schaffen, ist jetzt wirklich ein Kinderspiel. Und wir tun ja auch was für die Leute. So haben wir in den letzten vier Jahren nicht nur die Bierpreise halbwegs stabil gehalten, sondern gemeinsam mit unseren amerikanischen Freunden auch viel dafür unternommen, den Opiumnachschub sicherzustellen. Und, ganz besonders wir von der Schwarzen Pest sind ja nun auch in Kolumbien engagiert, und sorgen so gemeinsam mit unseren amerikanischen Freunden dafür, dass auch die Koksversorgung steht. So sind wir ganz sicher, dass nicht zu viele Leute in Deutschland einen klaren Kopf haben. Klar, da waren zuerst einige sauer, dass wir beim Abziehen des irakischen Öls nicht so richtig dabei waren. Das war aber nicht meine Schuld, ich wollte unbedingt, dass Deutschland bei dem Ding im Irak mitmacht. Der Tankstellen-Jung war ja am Anfang ein bisschen grantig, weil der Joschka Fischer und der Gerd Schröder den Kosovo zu einem polykriminellen Multifunktionsraum mit billigen Nutten und menschlichen Ersatzteilen gemacht haben. Das war ja auch gemein vom Gerd, denn der Franz-Josef Jung hätte das doch s gern selbst gemacht, weißt ja, wie er ist Aber nun, wo unsere Wehrmacht gegen Afghanistan so einen richtig tollen Krieg machen und dabei auch Musels in den Rücken schießen darf, da sind sie alle zufrieden, selbst der Franz-Josef Jung. Und schau dir nur unseren Verfassungsschlachter Wolfgang an, der blüht richtig auf wie seit der Zeit nicht mehr, wo sene Leute die deutsche Atombombenforschung billig ins Ausland verscherbelt haben.

Mein Parteibuch: Wieso, ich hätte den eher für einen Scheintoten gehalten, der aus der Gruft heraus schimpft?

A.M.: Nee, der hat einen Super-Job gemacht. Der hat mit seinen Späßchen jahrelang dafür gesorgt, dass, wo wir den Staat und die Menschen ausgeplündert haben, die Leute alle nur auf ihn geguckt haben. Vorratsdatenspeicherung, Bundestrojaner und so, da haben sich Leute düber aufgeregt. Als ob wir sowas nun erst machen, wo wir drüber reden. Als ob uns Gesetze je interessiert hätten. Dabei lernt schon jeder Trottel im Ortsverein, dass wir das schon immer so gemacht haben, wenn wir rauskriegen wollten, welchen Journalisten wir aus dem Verkehr ziehen müssen. Und weil der Wolfgang das so gut gemacht hat, schick ich ihn nach der Wahl nach Brüssel. Als EU-Kommissar. Der ist gut, was? Wo wir gerade mit dem Pakt von Lissabon dafür gesorgt haben, dass Wahlen in Deutschland gar nichts mehr ändern können, da ist der Job in Brüssel das was zählt, wenn man was abgreifen will.

Mein Parteibuch: Hast du denn gar keine Angst, dass die Leute Dich mal am Schlawittchen kriegen, gerade jetzt, wo der Karlheinz Schreiber wieder da ist?

A.M.: Ach was. Die Justiz liegt uns praktisch zu Füßen.

Mein Parteibuch: Ist dir denn gar nichts heilig?

A.M.: Oh doch, neben der Beate Baumann zum Beispiel die Uschi von der Leyen. Am Anfang fand ich das ja voll peinlich, wie sie so auf Verschnitt von Magda-Goebbels macht, aber es funktioniert. Ich habe ja lange überlegt, wie wir die Schweinereien, die wir im Kabinett Tag für Tag anstellen, aus dem Internet wegkriegen. Wegen China und so, Du weißt schon. Aber die Uschi, die hat’s drauf. Kaum macht die in ihrer christlichen Art auf Kinderschützerin, da finden die Leute Internetzensur wie in China ganz toll. Der Theo Guttenberg setzt dann eine wichtige Miene auf und die Leute finden toll, wie der Großgrundbesitzer das Land ausplündert. Da vergessen die Leute sogar, dass immer wieder ach so christliche Pfarrer dabei erwischt werden, dass sie an kleinen Jungs oder Mädels rumgespielt haben. Hochgestellte Politiker und Juristen werden aber damit nur hops genommen, wenn sie obendrein noch was schlimmes ausgefressen haben, also zum Beispiel eine Majestätsbeleidigung gemacht haben. Und davon, dass viele unserer politischen Freunde auf Frauen stehen, die ihre Enkeltöchter sein könnten, redet auch keiner mehr. Das nenne ich christliche Familienpolitik. Nur bei der Sozialpolitik, da sind wir noch besser.

Mein Parteibuch: Noch besser? Wie meinst du das denn?

A.M.: Sieh, mit der Verfolgungsbetreuung haben wir eine wirklich effiziente Methode gefunden, jeden, der uns nicht in den Arsch kriecht, plattzumachen. Was meinst Du, was in Deutschland nächstes Jahr los ist, wenn wir Sozialleistungen und Renten drastisch kürzen? Der Münte stellt sich dann hin, und erklärt den Leuten, dass er es Scheiße findet, wenn sie Politiker an ihrem Geschwätz von gestern messen. Da brauchen wir dann die Tornados des Militärs genauso wie alle Provokateure der Polizei, um unseren Raubzug quer durch Deutschland ordentlich zu schützen. Wer nicht freiwillig zum Reichsargedienst geht, der kommt in die Klapse. Wer kriminelle Banden wie uns nicht mag, den erklären wir für einfach geisteskrank. So einfach ist das. Da sind wir stolz drauf. Wir können das. Wir haben die Kraft und die Macht und das Reich in Ewigkeit.

Mein Parteibuch: Herzlichen Glückwunsch, Angie. Und danke für das nicht gesprochene offene Wort.